OFF > OFF

Vicc és poénos képek

<< < (2/1024) > >>

Rozsahegyir:

fehercica306:
Isteni testem van---,mint Budhának


Ha az IQd kettővel több lenne lehetnél sűltkrumpli


Ha az esküvön az anya örömanya,az apa örömapa,akkor a mennyaszony az örömlány???


Ha felteszem a fejhallgatót,miért nem a fejemet hallom???


Kerüld a csokit,mert összemegy tőle a ruhád!!!


Bíztos skót volt az apád,mert jók a dudáid!


A leggonoszabb emberek az ellenőrök;-Legyetek bélbetegek!!!

Rozsahegyir:
- Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a disznót! Segítsen
mán!

- Mé mi kéne? Kés?

- Nem, disznó!

...............................................

- Meddig aranyos a cigánygyerek??

- Míg nem éri fel a zsebed!

..............................................

A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban.

Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az
egerek.

Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a
faegér mellett van egy kupac döglött egér.

Megint felmegy Pestre a  boltba.

- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?

- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?

...............................................

A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:

- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!

...............................................

- Hogy kezdi a cigány a mesét?

- Tisztelt bíróság...

................................................

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?

- Cigányasszony ünneplő ruhában...

..............................................

- Mit kap a cigány kisgyerek karácsonyra?

- A biciklidet!

..............................................

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

- Lopj egy fazekat!

...............................................

Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen.


Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:

- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...

- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselő.

- Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?

- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.

- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?

- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.

..............................................

- Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?

- Nagyító.

- Nem azt kérdeztem, hogy kitő kaptad!!!

...............................................

Meglátja a cigány az aranykeresztet az ékszerüzletben. Bemegy, s megkérdi:

- Há mennyibe kerül az a kereszt?

- Húszezer forint.

- És az artista nélkül?

...............................................

- Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést?

- Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük. El kell őket
küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk
Magyarország!

................................................

- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?

- A szappan alá!

.................................................

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő
után megkérdezi a juhász:

- Na cigány kérsz egy harapást?

Cigány:

- IGEN!

Juhász:

- BODRI, CSIBÉSZ!

..................................................

- Miért nem vesz a cigány computert?

- Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.

..................................................

- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?

- Jó reggelt, szomszéd!

....................................................

- Mi az: 5 cigány táncol egy dacia tetején?

- Bukarest parádé.

.....................................................

Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán!
Végyé má ki!

- Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!

- De doktár úr, doktár úr végyé má ki!

Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából
és belevágja a szemébe.

- Nesze vazze, a szemészet ötig nyitva van!

....................................................

A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az
asszonyán. Felháborodva üvölt:

- Hello, hello, hello...!!!

Mire az asszony:

- Mi van, nekem már nem is köszönsz?

....................................................

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:

- Na, mi az utolsó kívánsága?

- Há' ennék egy kis málnát.

- Megőrültél cigány? Télen málnát?

- Há' megvárnám...

................................................

A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:

- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes
leszek.

- Asszonyom, hát védekezzen!

- Vídekezek én, de hát ű az erősebb.

.................................................

- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?

- Nokiá?!

................................................

Cigánygyerek az apjához:

- Édesapám, csuklik a ló!

- Hát itasd meg!

- De, nem úgy, össze...

........................................................

A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:

- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.

- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között
akarok lenni!

- Abrakadabra, legyél vatta!!!

........................................................

Két roma beszélget az egyetemen...

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:

  - Jajajaj! Leégett a színestévé, a videjóó, a hifi, a hűtőláda, a
mikrohullámú...

Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat:

- Te cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany!

- Jaj, az aggregájtorom is...

......................................................

A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:

- Apa, melyik a gatya eleje?

- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

......................................................

Áll a cigány az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:

- Cigány, mi az utolsó kívánságod?

A cigány nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan
rászorul a hurok a Gazsi nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd
irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy a cigánynak csak van egy
utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a cigány:

- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

.....................................................

A cigánygyerek odaáll az apja elé:

- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!

Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:

- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!

Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:

- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!

Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:

- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de
már úgy utálom a cigányokat...

...................................................

A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik.
Leültetik a székbe, beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik. Odamegy a hóhér,
megkérdezi:

- No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?

- Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni!

...................................................

A magyar és a cigány egy repülőgépen utaznak. Ejtőernyővel kiugrik a cigány.
Megy-megy. Egyszer csak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az
ejtőernyője. A cigány erre leveszi az ejtőernyőjét és megszólal:

- Dikkmá verseny!!!

....................................................

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak
meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a kezében helyből csinál egy
hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:

- Te cigány, ha ezt még egyszer megcsinálod, kapsz egy dolcsit.

- Én ugyan nem.

- Na jó tíz dollárt.

- Akkor sem.

- Hát miért nem?

- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a
kapával!

................................................

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya
van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a
vendég:

- Te, Gázsi, hogy lehet ez?

- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle
hármat.

  - Nem lehetne nekem is kívánni?

- Már hogyne lehetne!

Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.

- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.

- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió.

- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!

Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a
Gazsihoz:

- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp
asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...

- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?

..................................................

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:

- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!

A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!

- Áz meg mit jelent doktor úr??

- Hát, hogy ön cukorbeteg!

- Cukor van a kezemben?

- Igen!

- Cukor van a lábamban?

- Igen!

- Cukor van a farkamban is?

- Igen!

- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is ****, csak szeret nassolni!!!

..................................................

Két cigány beszélget:

- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?

- Miért viselnek?

- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.

A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a
nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és

megkönnyebbül.

- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és
higiénikusabb is!

...............................................

- Hogy hívják a cigány benzinkutast?

- Agipsy.

.................................................

- Hogy hívják a guberáló cigányt?

- Túró Rudi.

.................................................

A cigány a papnál van.

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.

- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.

- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

...............................................

A vietnámiak elfogják a németet, az angolt és a cigányt kémkedésért.

Viszik a németet kivégezni.

- Célra tarts - hangzik a kiálltás.

Mire a német elordítja magát:

- ÁRVÍZ!

A vietnámiak hasra vetődnek, mire fölkelnek a német eltűnt. Viszik az
angolt.

- Célra tarts - hangzik.

- FÖLDRENGÉS!! - ordít az angol.

A vietnámiak hasra vetődnek és mire felkelnek, az angol már eltűnt. Viszik a
cigányt. A cigány elgondolkozik, hogy a többiek mondtak valami

természeti katasztrófát és megmenekültek. A cigány úgy dönt, hogy ő is
megpróbálja.

- Célra tarts.

  Mire a cigány elordítja magát:

- TŰŰŰŰŰŰŰZ!!!

...........................................

Cigány házaspár takarít az Operaházban:

- Asszony, aida a dellát!

- A nagy faust!

- Akkor lesz verdi!

- Akkor viszont nem lesz tosca!

............................................

Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élő indiánoknak
elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnők futárt indít a Nagy Fehér Főnökhöz,
Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai őslakosság a
civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik a futár. Az
éhségtől lézengő törzsfőnők, faggatja:

- Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel?

- Igen!

- És segít?

- Igen!

- Mikor és hogyan?

- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!

- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?

- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!

............................................

Egy nő utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a
nő mellé ül. Megkérdezi a nőt:

- Mit olvas hölgyem?

- Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag
farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják?

- Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok.

.............................................

Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a
lába.

- Mit csinált atyám?

  - Elcsúsztam a fürdőkádban!

Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik
cigány a másiktól:

- Te mi az a fürdőkád?

- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

.............................................

- Hogy hívják a cigány mobiltelefont?

- Motoroláh!!

..............................................

Cigány a fiának:

- Igenis mész az iskolába!

- De nem menek...

- Oszt' mé nem?

- Mert a tanár állandóan baszogat, nem hagy békén!

- Igen??? Na majd akkor beszélek azzal a tanárral. Megyek én is veled.

Fogja a gyereket, bemennek az iskolába. Az apa vérbenforgó szemekkel mondja
a tanítónak.

- Kérem, ez a gyerek nem akar iskolába jönni, mert nem érzi itt jól magát és
ezért maga a felelős!

A tanító lehajol a gyerekhez:

- Gazsika! Mennyi 2x2?

Mire a gyerek az apjához fordulva:

- Látod apám, már megint kezdi...

..............................................

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:

- Hé cigány mi van a válladon?

- Kérem álássan egy falevél...

- Jó, de a másikon?

- Básszámeg, egy váddisznyó!!!

..............................................

A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy fracnia és
egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:

- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.

Erre a francia:

- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük:
bordó.

A magyar azt mondja:

- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és
úgy ejtjük :"HE?"

................................................

A kommandós cigánnyal közlik a küldetését: 1500 méter magasra felviszik
repülővel, elrepülnek egy pontig, ott jeleznek neki, ő ejtőernyővel kiugrik,
lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli. Azzal a biciklivel kell
folytatnia útját, hogy hova, arról később tajékoztatják. Felszáll a repülő,
elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire ő kiugrik. Húzgálja az
ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik. Erre a cigány:

- A nagyon... anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...

...............................................

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:

- Maga lövész, ugye?

- Igen uram! - feleli a katona.

Megy tovább...

- Maga rádiós, ugye?

- Igen uram! - feleli a katona.

Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:

- Utász?

- Mint a szart!

.................................................

A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával,
megkérdi a földesúr a cigányt:

- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?

- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.

huazannya:
Gyerekdalok jogásznyelven

Vajon melyik gyerekdalra gondoltunk? Kicsit átszövegezték a jogászok saját szájízük
szerint a közismert gyermeknótácskákat...
   
1) Figyelem! Sürg&otilde;sen megkérünk minden házzal rendelkez&otilde; puhatest&ucirc;t, hogy ingatlanát
záros határid&otilde;n belül hagyja el, az annak küls&otilde; felszínén keletkezett, és azóta is
folyamatban lév&otilde; t&ucirc;zeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult
tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyel&otilde;re két napi
fejadagot tesz ki.

2) Sürg&otilde;s figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nev&ucirc; lakosunk részére! Tudomásunkra
jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik.
Áldozataikat el&otilde;ször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd
pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy
a nagy sebességgel közeled&otilde; oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történ&otilde;
kivégzést foganatosítanak.

3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz
koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest
biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett
táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára
kifejezetten ezt az ételtípust írják el&otilde; a hivatalos szervek.

4) Mivel a körzetünkben észlelhet&otilde; csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet,
valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz,
gyermekünk keresztanyja két lóer&otilde;s járm&ucirc;véért küldetett. Meg kell azonban tagadnom
ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások,
pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkez&otilde; nosztalgiavonat indul a
második vágányról Kanizsa állomásra. Meger&otilde;sítjük, hogy a vonat a kanizsai
pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser
felel, &otilde; az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét
meghatározza. Más források szerint vonatkísér&otilde;ként az utolsó kocsiban tartózkodik az
a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós
gyökérnövényévé alakult.

airrob:
Egy fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B*ssza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Navigáció

[0] Üzenetek főoldala

[#] Következő oldal

[*] Előző oldal