Nyomtatás

Kérlek jelentkezz be vagy regisztrálj.
1 óra 1 nap 1 hét 1 hónap Mindig
Jelentkezz be a felhasználóneveddel, jelszavaddal és add meg a munkamenet hosszát

[Peugeot 306 Klub]

...

[airrob]

Pár egysoros szösszenet:



Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek.

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik,
nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha
szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

A nõk sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az
egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.

Szeretkezzünk, elfáradt az ujjam!

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát
könyörögnek érte.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli
után. Vagy megjön vagy nem...

Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.

Az áram alatt lévõ alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása.

Andersen meghalt. Nincs mese.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a
másik nem.

Magánéletedben: szex. Mások elõtt: pornó ...

A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert
hozzá képest tényleg.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak 2.

Az anyósom kõhajításra lakik tõlünk. Leteszteltem.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
elütötte egy busz.

A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még
senki se látott....

Több ezer telefonszámot tudok fejbõl, csak azt nem tudom, melyik kié.

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen elõre...

[Rozsahegyir]

- Miben halt meg az anyósa?
 - Gombamérgezésben.
 - De azt mondják, tele volt zúzódásokkal.
 - Hát... nem nagyon akart enni.

[airrob]

-Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, nagyon bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!


Egy durva buliban egy csávó fölszed egy jó nőt. Másnap reggel a csajnál ébrednek. A pasi körbenéz, és az egyik asztalon meglát egy férfiről egy fényképet. A nőt idegesen kérdőre vonja:
- Ki az a férfi, netán a férjed?
- Nem, dehogyis.
- Akkor a barátod?
- Nem.
- Akkor ki az?
Erre a nő megcsókolja a férfit és a fülébe suttogja:
-Az én voltam mielött átoperáltak


Szintén egy mámoros este után, egy csávó egy nagyon ronda nőnél ébred. Borzalmak közt látja, hogy a nő nem épp egy királylány, úgyhogy sietősre veszi a figurát. Gyorsan bemegy a wc-be, ahol a tükörben megrökönyödve veszi észre, hogy egy cérna log ki a szájából....
Egy halk imát ejt: Kérlek Istenem, add hogy egy teafilter legyen....

[Rozsahegyir]

[Rozsahegyir]

[fehercica306]

Isteni testem van---,mint Budhának


Ha az IQd kettővel több lenne lehetnél sűltkrumpli


Ha az esküvön az anya örömanya,az apa örömapa,akkor a mennyaszony az örömlány???


Ha felteszem a fejhallgatót,miért nem a fejemet hallom???


Kerüld a csokit,mert összemegy tőle a ruhád!!!


Bíztos skót volt az apád,mert jók a dudáid!


A leggonoszabb emberek az ellenőrök;-Legyetek bélbetegek!!!

[Rozsahegyir]

- Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a disznót! Segítsen
mán!

- Mé mi kéne? Kés?

- Nem, disznó!

...............................................

- Meddig aranyos a cigánygyerek??

- Míg nem éri fel a zsebed!

..............................................

A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban.

Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az
egerek.

Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a
faegér mellett van egy kupac döglött egér.

Megint felmegy Pestre a  boltba.

- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?

- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?

...............................................

A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:

- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!

...............................................

- Hogy kezdi a cigány a mesét?

- Tisztelt bíróság...

................................................

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?

- Cigányasszony ünneplő ruhában...

..............................................

- Mit kap a cigány kisgyerek karácsonyra?

- A biciklidet!

..............................................

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

- Lopj egy fazekat!

...............................................

Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen.


Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:

- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...

- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselő.

- Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?

- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.

- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?

- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.

..............................................

- Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?

- Nagyító.

- Nem azt kérdeztem, hogy kitő kaptad!!!

...............................................

Meglátja a cigány az aranykeresztet az ékszerüzletben. Bemegy, s megkérdi:

- Há mennyibe kerül az a kereszt?

- Húszezer forint.

- És az artista nélkül?

...............................................

- Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést?

- Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük. El kell őket
küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk
Magyarország!

................................................

- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?

- A szappan alá!

.................................................

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő
után megkérdezi a juhász:

- Na cigány kérsz egy harapást?

Cigány:

- IGEN!

Juhász:

- BODRI, CSIBÉSZ!

..................................................

- Miért nem vesz a cigány computert?

- Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.

..................................................

- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?

- Jó reggelt, szomszéd!

....................................................

- Mi az: 5 cigány táncol egy dacia tetején?

- Bukarest parádé.

.....................................................

Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán!
Végyé má ki!

- Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!

- De doktár úr, doktár úr végyé má ki!

Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából
és belevágja a szemébe.

- Nesze vazze, a szemészet ötig nyitva van!

....................................................

A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az
asszonyán. Felháborodva üvölt:

- Hello, hello, hello...!!!

Mire az asszony:

- Mi van, nekem már nem is köszönsz?

....................................................

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:

- Na, mi az utolsó kívánsága?

- Há' ennék egy kis málnát.

- Megőrültél cigány? Télen málnát?

- Há' megvárnám...

................................................

A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:

- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes
leszek.

- Asszonyom, hát védekezzen!

- Vídekezek én, de hát ű az erősebb.

.................................................

- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?

- Nokiá?!

................................................

Cigánygyerek az apjához:

- Édesapám, csuklik a ló!

- Hát itasd meg!

- De, nem úgy, össze...

........................................................

A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:

- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.

- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között
akarok lenni!

- Abrakadabra, legyél vatta!!!

........................................................

Két roma beszélget az egyetemen...

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:

  - Jajajaj! Leégett a színestévé, a videjóó, a hifi, a hűtőláda, a
mikrohullámú...

Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat:

- Te cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany!

- Jaj, az aggregájtorom is...

......................................................

A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:

- Apa, melyik a gatya eleje?

- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

......................................................

Áll a cigány az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:

- Cigány, mi az utolsó kívánságod?

A cigány nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan
rászorul a hurok a Gazsi nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd
irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy a cigánynak csak van egy
utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a cigány:

- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

.....................................................

A cigánygyerek odaáll az apja elé:

- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!

Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:

- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!

Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:

- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!

Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:

- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de
már úgy utálom a cigányokat...

...................................................

A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik.
Leültetik a székbe, beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik. Odamegy a hóhér,
megkérdezi:

- No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?

- Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni!

...................................................

A magyar és a cigány egy repülőgépen utaznak. Ejtőernyővel kiugrik a cigány.
Megy-megy. Egyszer csak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az
ejtőernyője. A cigány erre leveszi az ejtőernyőjét és megszólal:

- Dikkmá verseny!!!

....................................................

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak
meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a kezében helyből csinál egy
hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:

- Te cigány, ha ezt még egyszer megcsinálod, kapsz egy dolcsit.

- Én ugyan nem.

- Na jó tíz dollárt.

- Akkor sem.

- Hát miért nem?

- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a
kapával!

................................................

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya
van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a
vendég:

- Te, Gázsi, hogy lehet ez?

- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle
hármat.

  - Nem lehetne nekem is kívánni?

- Már hogyne lehetne!

Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.

- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.

- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió.

- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!

Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a
Gazsihoz:

- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp
asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...

- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?

..................................................

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:

- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!

A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!

- Áz meg mit jelent doktor úr??

- Hát, hogy ön cukorbeteg!

- Cukor van a kezemben?

- Igen!

- Cukor van a lábamban?

- Igen!

- Cukor van a farkamban is?

- Igen!

- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is ****, csak szeret nassolni!!!

..................................................

Két cigány beszélget:

- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?

- Miért viselnek?

- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.

A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a
nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és

megkönnyebbül.

- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és
higiénikusabb is!

...............................................

- Hogy hívják a cigány benzinkutast?

- Agipsy.

.................................................

- Hogy hívják a guberáló cigányt?

- Túró Rudi.

.................................................

A cigány a papnál van.

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.

- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.

- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

...............................................

A vietnámiak elfogják a németet, az angolt és a cigányt kémkedésért.

Viszik a németet kivégezni.

- Célra tarts - hangzik a kiálltás.

Mire a német elordítja magát:

- ÁRVÍZ!

A vietnámiak hasra vetődnek, mire fölkelnek a német eltűnt. Viszik az
angolt.

- Célra tarts - hangzik.

- FÖLDRENGÉS!! - ordít az angol.

A vietnámiak hasra vetődnek és mire felkelnek, az angol már eltűnt. Viszik a
cigányt. A cigány elgondolkozik, hogy a többiek mondtak valami

természeti katasztrófát és megmenekültek. A cigány úgy dönt, hogy ő is
megpróbálja.

- Célra tarts.

  Mire a cigány elordítja magát:

- TŰŰŰŰŰŰŰZ!!!

...........................................

Cigány házaspár takarít az Operaházban:

- Asszony, aida a dellát!

- A nagy faust!

- Akkor lesz verdi!

- Akkor viszont nem lesz tosca!

............................................

Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élő indiánoknak
elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnők futárt indít a Nagy Fehér Főnökhöz,
Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai őslakosság a
civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik a futár. Az
éhségtől lézengő törzsfőnők, faggatja:

- Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel?

- Igen!

- És segít?

- Igen!

- Mikor és hogyan?

- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!

- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?

- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!

............................................

Egy nő utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a
nő mellé ül. Megkérdezi a nőt:

- Mit olvas hölgyem?

- Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag
farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják?

- Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok.

.............................................

Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a
lába.

- Mit csinált atyám?

  - Elcsúsztam a fürdőkádban!

Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik
cigány a másiktól:

- Te mi az a fürdőkád?

- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

.............................................

- Hogy hívják a cigány mobiltelefont?

- Motoroláh!!

..............................................

Cigány a fiának:

- Igenis mész az iskolába!

- De nem menek...

- Oszt' mé nem?

- Mert a tanár állandóan baszogat, nem hagy békén!

- Igen??? Na majd akkor beszélek azzal a tanárral. Megyek én is veled.

Fogja a gyereket, bemennek az iskolába. Az apa vérbenforgó szemekkel mondja
a tanítónak.

- Kérem, ez a gyerek nem akar iskolába jönni, mert nem érzi itt jól magát és
ezért maga a felelős!

A tanító lehajol a gyerekhez:

- Gazsika! Mennyi 2x2?

Mire a gyerek az apjához fordulva:

- Látod apám, már megint kezdi...

..............................................

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:

- Hé cigány mi van a válladon?

- Kérem álássan egy falevél...

- Jó, de a másikon?

- Básszámeg, egy váddisznyó!!!

..............................................

A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy fracnia és
egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:

- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.

Erre a francia:

- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük:
bordó.

A magyar azt mondja:

- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és
úgy ejtjük :"HE?"

................................................

A kommandós cigánnyal közlik a küldetését: 1500 méter magasra felviszik
repülővel, elrepülnek egy pontig, ott jeleznek neki, ő ejtőernyővel kiugrik,
lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli. Azzal a biciklivel kell
folytatnia útját, hogy hova, arról később tajékoztatják. Felszáll a repülő,
elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire ő kiugrik. Húzgálja az
ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik. Erre a cigány:

- A nagyon... anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...

...............................................

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:

- Maga lövész, ugye?

- Igen uram! - feleli a katona.

Megy tovább...

- Maga rádiós, ugye?

- Igen uram! - feleli a katona.

Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:

- Utász?

- Mint a szart!

.................................................

A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával,
megkérdi a földesúr a cigányt:

- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?

- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.

[huazannya]

Gyerekdalok jogásznyelven

Vajon melyik gyerekdalra gondoltunk? Kicsit átszövegezték a jogászok saját szájízük
szerint a közismert gyermeknótácskákat...
   
1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát
záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is
folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult
tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi
fejadagot tesz ki.

2) Sürgõs figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevû lakosunk részére! Tudomásunkra
jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik.
Áldozataikat elõször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd
pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy
a nagy sebességgel közeledõ oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történõ
kivégzést foganatosítanak.

3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz
koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest
biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett
táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára
kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek.

4) Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet,
valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz,
gyermekünk keresztanyja két lóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom
ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások,
pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a
második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai
pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser
felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét
meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az
a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós
gyökérnövényévé alakult.

[airrob]

Egy fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B*ssza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

[Rozsahegyir]

http://www.ize.hu/click.php?id=683&url=http%3A%2F%2Fwww.instructables.com%2Fid%2FE86165FIENERIE2PV6%2F%3FALLSTEPS&PHPSESSID=bc2596460be5bf8274a627a354b54bef

[drarpad]

Ezt kellett volna feltenni amikor nem működött a fórum :lol:  :lol:
http://www.fotoprizma.hu/nemtom.html

[fehercica306]

A régóra férjnél lévő nő elmegy a sexologushoz,hogy tegye rendbe házasságát.
-Doktor úr!Mit csináljak a férjem már nem nagyon kíván.
-Menjen el egy fehérnemű boltba vásároljon be és jelenjen meg úgy a férje előtt.Bíztos hatás.
Úgy is tesz asszony.Elmegy a fehérnemű boltba.Vesz fekete necc harisnyát,fekete harisnyakötöt,fekete csipke bugyit,fekete melltartót,fekete átlátszó köntöst.Hazamegy várja az urát.Hazaér a férj.Elővesz egy sőrt és beül a tv elé.Asszonyka megjelenik az ajtóba sexi öltözetében.Odafordul a férj.
-Mivan meghalt anyád?

[fehercica306]

Sose vitatkozz idiótákkal!Lesülyedsz az ő szintükre és legyőznek a rutinjukkal!
-------------------------------------------------------------------------------------
A pénznek nincs szaga,csak annak akinek nincs pénze!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ha éjfélig nem kerülök ágyba hazamegyek!
-------------------------------------------------------------------------------------
A legbiztosabb jele annak,hogy létezik inteligens élet a földön kívül az az,hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk!
-------------------------------------------------------------------------------------
NE LOPJ A KORMÁNY NEM SZERETI A KONKURENCIÁT!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ha a hülyeség virágozna,akkor te már rég botanikus kert lennél!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Az idegbaj öröklődő betegség,én is a gyerekeimtől kaptam!
-------------------------------------------------------------------------------------Nem szabad azt mondani,hogy cigány,van rá egy új szakkifejezés-FAMILIÁRISAN HIPERPIGMENTÁLT!!
-------------------------------------------------------------------------------------
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ha meg akarsz tudni magadról valmit,ráadásul ízes részletességgel,csak mond azt a feleségednek,hogy kövér!
-------------------------------------------------------------------------------------
Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel,de semmi jó nem sült ki belőle,megkérdeztem-Mi a baj,te sem tudsz senkire gondolni?
-------------------------------------------------------------------------------------
Hogy a sex gusztustalan?Csak ha jól csinálják!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Utálom amikor valaki megkérdezi,hogy mennyi az idő,és közben a csuklójára mutat.Én is tudom,hogy hol hordom az órám!Vajon ő mit szólna ha a farkamra mutatnék,amikor megkérdezem,hogy hol a WC?
-------------------------------------------------------------------------------------
Azért Éva lett utoljára teremtve,mert csak így lehetett elkerülni,hogy beleszóljon a teremtésbe!!!!!

[cirmy]

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti :

- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

[cirmy]

kicsit régi de jó!

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"

[huazannya]

Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?

- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik
bárhova, mint a mentő?
- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és
hozzá Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a
szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot
használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a
mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?
- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról.
Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait,
mikor csak az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk,
amikor használjuk. Nem?
- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak,
vajon mit kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt
tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?

[Rozsahegyir]

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,az útja egy tavacska mellett visz el.Arra lesz figyelmes,hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik,a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki :
-Addig nem megyünk ki a vízből,míg nem megy el innen !
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált :
-Nem leskelődni akartam,a krokodilt jöttem megetetni !

[Gábor306]

[Rozsahegyir]

>>Két kisfiú beszélget a játszótéren.
>>* Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
>>* Nem tudom.
>>* Cigizel?
>>* Nem.
>>* Sört iszol?
>>* Nem.
>>* Csajozol?
>>* Nem.
>>* Akkor olyan öt körül lehetsz...
>>
>>Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van
>>osztva, tarsaságban sosem szólalhat meg, és mindig utoljára olvassa az
>>ujságot.
>>
>>
>>Felszall Drakula a buszra, a hatan egy hatalmas koporsó.
>>Az egyik utas nagyon nézi, bámulja folyamatosan. Drakula türelmes
>>egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: -Mi van köcsög, nem láttál
>>még ételhordót???
>>
>>
>>Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
>>Amikor a vizsgalat utan visszamegy az erdobe, a tarsai kerdezik
>>kivancsian, hogy mi volt.
>>Hat a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyamat, azutan hajoljak
>>elore.
>>Majd bal kezzel megfogta a vallam es jobbal meg turkalni kezdett a
>>****emben...
>>Nem. Jobb kezzel fogta a vallam es bal kezzel...
>>Nem... Ket kezzel fogta a vallam...
>>A nagyon... ELETBE!!!!!!!!
>>
>>Egy jarokelo megallit az utcan egy masikat:
>>- Ne haragudjon...az allomast keresem.
>>- Nem haragszom. Keresse.
>>
>>
>>
>>Egy varju tantorog ki a kocsmabol, majd megszolal:
>>- Kakukk, kakukk, ize, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu...
>>huuuuuuu de beb*sztam.
>>
>>
>>Egy paraszt ul a toparton es horgaszik. Egyszer csak kifog egy
>>aranyhalat.
>>A hal keservesen megszolal:
>>- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vizbe, teljesitem 3 kivansagodat!
>>A  paraszt foldhoz vagja a halat, es addig tapossa, amig az meg nem
>>doglik.
>>- Anyad paraszt!
>>
>>
>>A paraszt bacsi elmegy Pestre egerfogot venni, mert sok az eger a
>>hazban.
>>Ajanlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a foldre es eltunnek az
>>egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlora.
>>Reggel megdobbenve latja hogy a faeger mellett van egy kupac doglott
>>eger.
>>Megint felmegy Pestre boltba.
>>- Miert jott bacsi, nem hasznalt a faeger?
>>- De, nagyon jol mukodik. Azt szeretnem kerdezni, hogy faciganyuk
>>nincs-e?
>>
>>
>>Ketten vadasznak az erdoben, az egyik hirtelen osszeesik. Szemei
>>uvegesek, nem lelegzik. A masik ficko elokapja a mobiltelefonjat es
>>tarcsazza mentoket, es remulten segitseget ker.
>>- A baratom osszeesett es meghalt vadaszat kozben!
>>- Csillapodjon le, kerem. Eloszor is bizonyosodjunk meg rola, hogy a
>>baratja tenyleg meghalt...
>>A telefonban csond, majd az operator egy puskalovest hall.
>>Azutan ujra a vadasz van a vonalban:
>>-Eddig rendben, es most?
>>
>>
>>
>>Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító
>>néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy
>>tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A
>>tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belole. Viccesen
>>megkóstol egy cseppet, és
>>megkérdi:
>>* Bor?
>>* Nem - feleli a fiú.
>>Újabb cseppet kóstol a tanító.
>>* Pezsgo?
>>* Nem.
>>* Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
>>* Kiskutya.
>>
>>
>>A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
>>* Anya, még mindig hasmenésed van?
>>* Mibol gondolod kisfiam, hogy az van?
>>* Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad,
>>hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?
>>
>>
>>
>>Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony
>>minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba
>>közepére. A no felháborodva ordítozik vele:
>>* Megorült maga? Hogy képzeli ezt?
>>Az ügynök eloveszi a legszebb mosolyát:
>>* Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos
>>porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
>>* Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még
>>nincs villany a házban.
>>
>>
>>Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegének. - Ezzel a
>>betegséggel elélhet akár hetven évig is!
>>* De hiszen már hetven vagyok!
>>* Na mit mondtam!

[drarpad]

http://www.topgear.com/content/timetoburn/sections/carbage/pages/0502/

[drarpad]

Egy igazi "forradalmár" (a tankból)

A legjobb szöveg:
- Hogy jutott eszükbe?
- Hát ott volt...

forrás:
http://195.70.38.162/hirado/2006/10_oktober/okt23/tank.wmv

[drarpad]

mennyit értek el?
http://www.alexheaton.co.uk/games/tilt/tilt.swf

[Gábor306]

Kecsóéknál már iylen is van  :lol:  :lol:

[Rozsahegyir]

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil:

- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!

[Petya27]

Miért nem lehet Gyurcsányból szalonna?? .... Mert még él a Disznó.

[airrob]

http://www.unf-unf.de/show1327.html

Nézzétek a sok idiótát!

[K Nándor]

Hihetetlen!!!

 

Az alábbi program valamennyi bűnüldöző hatóság számára elengedhetetlen! Segítségével a GSM-rendszerbe bejelentkezett valamennyi mobiltelefon aktuális helyzete beazonosítható! Ráadásul teljesen publikus. Most még...

 

Csupán a számot kell megadni és műholdon keresztül a "háromszögelés" technológiáján alapuló szoft- és hardverek segítségével pontos képet kapunk az adott mobilszám használójának aktuális pozíciójáról.

 

Az alábbi weboldalon keresztül érhető el a szolgáltatás, próbáld ki te is! Mintegy 10 másodperc alatt a rendszer a szatelit segítségével megmutatja az adott mobiltelefon használójának pontos elhelyezkedését.

 

A lekérdezés során a számot a nemzetközi standarnak megfelelően kell beírni, pl. +36.....

 

 

http://www.nke69.com/localize/

[K Nándor]

Hihetetlen!!!

 

Az alábbi program valamennyi bűnüldöző hatóság számára elengedhetetlen! Segítségével a GSM-rendszerbe bejelentkezett valamennyi mobiltelefon aktuális helyzete beazonosítható! Ráadásul teljesen publikus. Most még...

 

Csupán a számot kell megadni és műholdon keresztül a "háromszögelés" technológiáján alapuló szoft- és hardverek segítségével pontos képet kapunk az adott mobilszám használójának aktuális pozíciójáról.

 

Az alábbi weboldalon keresztül érhető el a szolgáltatás, próbáld ki te is! Mintegy 10 másodperc alatt a rendszer a szatelit segítségével megmutatja az adott mobiltelefon használójának pontos elhelyezkedését.

 

A lekérdezés során a számot a nemzetközi standarnak megfelelően kell beírni, pl. +36.....

 

 

http://www.nke69.com/localize/

basszus,a link már nem működik:( = Hétvégén kaptam.sorry

[drarpad]

http://www.jacksonpollock.org/

[K Nándor]

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy ****t
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a ****t a táblára?

[m-tom]

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

[Rozsahegyir]

"Olyan szarul nézel ki....

iszol te rendesen?"

[fehercica306]

Mi az abszolút lehetetlen?
Hímvesszőből kosarat fonni.
És mi van ha mégis sikerül?
Van egy ****a kosarad!


-Szőke nő hogy csinál lekvárt?
-???
-Kinyomja a buktából!


-Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
-???
-Mert a tojások nem szopnak!


-Mi  az abszolút bunkóság?
-Nőgyogyászaton kaparós sorsjegyet árulni!


-Az ígéret szép szó,de a
Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még szebb!!!


-Mi a külömbség az erotika és a pererzio között?
-???
-Erotika ha tollpihével csinálod,perverz ha egy egész csirkével!


-Hány nő kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
-???
-Három,de nagyon vékonyra kell őket vágni!


Szőke nő nőgyogyásznál:
-Doktor úr,nekem ott alul mindíg bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
-De hát az nem lehet,vetkőzzőn le,hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja,egyszer csak elkezd röhögni,és azt mondja:
-Drága hőlgyem,ezek nem bélyegek,ezek a matricák a banánról.

[K Nándor]

[airrob]

előre is bocs

http://kattintas.4u.hu

[FunTom]

A hülyeség tényleg nem ismer határokat. Ezek a mondatok balesetet okozók szájából hangzottak el:

- Amikor a kereszteződéshez értem, egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmiféle tábla nem volt.
- A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt.
- 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek.
- A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem.
- A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt.
- Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túloldalra.
- A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem.
- A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.

[K Nándor]

A hülyeség tényleg nem ismer határokat. Ezek a mondatok balesetet okozók szájából hangzottak el:

- Amikor a kereszteződéshez értem, egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmiféle tábla nem volt.
- A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt.
- 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek.
- A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem.
- A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt.
- Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túloldalra.
- A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem.
- A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.

 :lol:

[FunTom]

A bíróság komoly hely. Mégis néha elhangzanak mulatságos párbeszédek is a tárgyalóteremben....  
Az itt következő dialógusok szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.
 

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet készítették magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit tett ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8: 30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
-Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

[K Nándor]

A bíróság komoly hely. Mégis néha elhangzanak mulatságos párbeszédek is a tárgyalóteremben....  
Az itt következő dialógusok szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.
 

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet készítették magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit tett ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8: 30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
-Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Ez annyira tetszett ,hogy be is másoltam az iwiw-re

[m-tom]

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll,és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira ...
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végűl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla -feleli a férfi. -Most látom elöször életemben. De azért
háromszáz forintot megért!

[K Nándor]

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll,és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira ...
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végűl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla -feleli a férfi. -Most látom elöször életemben. De azért
háromszáz forintot megért!

Ez kemény :smt023

[Hecsa]

-A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál ...

- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet!

- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy
életen át lóg a nyakadon.

- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön , vagy nem.

- Nem az a nagyon..., aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg
a kocsit, aztán este fáj a feje......

- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének
legalább a fele, és a világ összes puncija.....

- Fölösleges, mint a pápa ****e!

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki
észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani . .. )

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

 A nonek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelodnie, mint gondolkodnia

> A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!

> Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

> A szemránckrém az ujjaidat simítja ki.

> Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?

> Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő  gyakorlatilag védtelen.

> Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!

> Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

> Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

> Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!

> A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni, mint az apjuk.

[drarpad]

[K Nándor]

Ez nagyon gáz:D

[K Nándor]

[K Nándor]

www.nandiweb.extra.hu/video/no.wmv

[FunTom]

Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos.
 
Tömött buszon:
 - Elnézést uram! Maga fingott?
 - Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen
    büdös vagyok?


- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg
   visszajövök!

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd
rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
   MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak
   minket az utasok...


 "Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal.
 Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."


Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében
95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan
illeszkedik az asszony szájába...


Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az
állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott
   lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást
  a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.


A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt . Az asszony
kilép az ajtón.
A férj ránéz, majd megszólal:
-Hát, legalább megpróbáltad.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

[K Nándor]

http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf

Ez hihetetlen:

Az a lényeg,hogy gondolj egy számra majd a számjegyeket add össze.Majd a számjegyek összegét ki kell vonni az eredeti számból és akkor megkapod a végeredményt.Nézd meg a táblázatban ,hogy az eredményhez milyen szinbólum tartozik és utánna klikk a gömbre és láss csodát!!

[hegyus]

http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf

Ez hihetetlen:

Az a lényeg,hogy gondolj egy számra majd a számjegyeket add össze.Majd a számjegyek összegét ki kell vonni az eredeti számból és akkor megkapod a végeredményt.Nézd meg a táblázatban ,hogy az eredményhez milyen szinbólum tartozik és utánna klikk a gömbre és láss csodát!!

Ez tök jó ,de csupán matematika.9-es számrendszeren épül fel  :twisted: